忘れた引き出物を届けてもらった

同僚の結婚式に出席した父。
その時に頂いた引き出物等を、一緒に出席した方の車に置きっぱなしできてしまったとの事。
その方がわざわざ我が家まで届けてくれるそう、という話を母親が朝していた。

夕方、一階の玄関から賑やかな声が聞こえてきた。
その後、階下から声が聞こえなくなったタイミングを見計らい、引き出物目当てでドタバタと階段を下りる自分。
「引き出物はいねがーwww美味いもん以外受け付けねえーww」
とかなんとかなまはげ風に言いながら降りて行ったら、まだその方が玄関にいた。
死にたい。

しかもその届けてくれた男性の方、保幼小中高まで一緒の同級生だった。
死にたい。

今日は休日だったので一日寝っぱなし(顔洗ってない)
中学時代のジャージに、ノーブラで男物のタンクトップ、髪は落ち武者
死にたい。
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私は今まで男の人に一度も口説かれた事ないんです

30になるちょっと前に離婚した、その一年半後に妻を紹介された。
高校を出て7年間、妻は俺の祖母の兄が営む田舎町の店舗に勤めていた。
安い給料なのに真面目に働く良い娘だという事だった。

その店舗はあまり利益が上がらず畳む予定であった。
そこで再就職先を紹介する代わりに俺との縁談を持ち込んだのであった。
あまり期待はしてなかったがそれでも妻を見た段階では正直言って断ろうと思った。

こけし人形を思わせる風貌で化粧しなれてませんと文字通り顔に描いてあった。
とても若い女性とは思えない感じのファッションセンスも気持ちを萎えさせた。

だが贅沢もいえないと思い直し適当に話を合わせていた。
しばらくしてここは若い二人でという感じで放置された。
妻はモジモジしていたが何かを決心したように核心を聞いてきた。

妻「前の奥さんに逃げられたって本当ですか?」
俺「、、はい、そうですよ」
妻「男作られたって聞いてるんですけれど」
俺「、、そうなりますね」
妻「職場の人に言い寄られたんですよね?」

随分不躾な事を言い出す奴だと思った。空気が読めないのかなって気がした。
俺が答えずに居ると細い目を思いっきり開けて俺を見詰めて、

妻「私は大丈夫ですよ」
俺「何がです?」
妻「私は今まで男の人に一度も口説かれた事ないんです」
俺「一度も全く?」
妻「そうです、共学だったし知り合う機会も何度かあったのに」
俺「?」
妻「んだから安心できますよ!」

妻はドヤ顔をしてた。俺は笑ってしまった。
男に相手にされない事が何で自慢になるんだろうと思った。
でも妻のアピール?は俺の心へのピンポイント攻撃になった。
浮気の可能性がないというより、こいつと居ると面白いんだろうなと。

3ヶ月後には同棲をはじめ直ぐ籍を入れた。
妻は必要ないと言ったが半年後花嫁姿を見たいであろう御両親の事を考え、身重な妻と親族だけの神前結婚式を上げる事にした。
裕福ではないが純朴な御両親は俺側の親族の前で何度も頭を下げ妻を宜しくと言っていた。
「いい子です、自慢の娘です、高校しか行かせられなかったけど大事に育てました」
それを見て妻は大泣きをした(飄々としている妻が泣いたのを見たのはこの時だけである)

化粧が崩れたのを補正するために式が始まる直前に志村けんの馬鹿殿並みの白塗りをした。
変でないかと不安そうに小声で尋ねる妻に何度も「綺麗だよ」と言った。
本当にとても綺麗に見えた。

いつもどこかずれている妻と一緒になって十年余、子供3人もちょっとアレな感じだが結構幸せである。

悪いが今何時かわかるかな?

「いけね、今日は大事な会議があるのを忘れてた!」

道を歩いていた男が右手に目をやると腕時計は止まっていました。これでは間に合うのかわかりません。
やがて精神病院の前に差し掛かると、患者がフェンスの近くを歩いていました。

男はこれ幸いと患者を呼び止め、「悪いが今何時かわかるかな?」と尋ねてみることにしたのです。
すると患者は「ちょっと待っててくれ」と答え、小さな棒を持ち帰ってきました。

その棒を地面に挿し込み、レベル水準測定器を取り出して、棒が地面から垂直であることを確認しました。
さらに方位磁石で方角を確認し、金属製の定規で棒の影の正確な長さを測りました。
その次には計算尺を取り出して素早く計算を終えると、今まで使った小道具をすべてポケットにしまいこみ、男の方を向いてこう言いました。

「今日が8月16日だとすると、今の時刻は正確に午後3時29分だよ」

確かにその日は8月16日だったので、男は患者のパフォーマンスにたいそう感心しながら、自分の時計をそれに合わせました。
その場を立ち去る前に、男はふと思ったことを聞いてみました。

「今のは本当にすごかったよ。だけど影の出ないような曇った日にはどうしているんだい?」

するとその患者は、自分の右腕を差し出して答えました。

「そのときには仕方がないので腕時計を見るのさ」

通勤途中のラーメン屋

最近よく行くようになった通勤途中のラーメン屋。
行くときは歩きの時と、チャリの時がある。
チャリの時はアップダウン越えてくるので冬でも汗をかく。

今頃になって気づいたんだが、そこのおばちゃん、歩きの時はあったかいお茶を、チャリの時は冷たい水を出してくれる。

なごみというか、感動した。

大川隆法の対談者たち

エルカンターレこと大川隆法の対談者たち

ヒラリー・クリントン(守護霊)、吉田茂(霊魂)、ミカエル(八次元人)、プレアデス星人、マイケル・ジャクソン(守護霊)、松下幸之助(霊魂)、鳩山一郎(守護霊)、バッハ(霊魂)、福沢諭吉(霊魂)、紫式部(霊魂)、ガンディー(霊魂)、バラク・オバマ(守護霊)、ルシファー(四次元人)、リンカーン(霊魂)、ケンタウルス座α星人、毛沢東(霊魂)、ルソー(霊魂)、マッカーサー(霊魂)、金星人、池田大作(守護霊)、ピカソ(霊魂)、ドラッカー(霊魂)、シュンペーター(霊魂)、エジソン(霊魂)、その他多数

確実に男性からのメッセが届かない方法

募集してる男性の条件は

社会的地位のある職についている方

安定した収入(年収650万以上)がある方

嘘をつかない、暴力をふるわない人

頭の良い人キレる人(4大卒以上)

私の子供を可愛がってくれる人

首都圏在住で車を持ってる人

ある程度のルックスの人(出来ればジャニーズ系)

身長175cm以上デブNG

婿養子になってくれる人

借金がなく私の借金に理解してくれる方

前職(風俗)に対し理解がある方

渡井の病気(鬱病)に理解ある方

料理の上手い人

刺青を理解してくれる人(前の旦那(フィリピン人)の名前が彫ってあります)

以上です

注意:条件にみたさなかったりメッセくれたのが不細工だったりしたらムカつきます

顔出ししてない奴は絶対に無視です

男の不細工にはかなりキツく当たります。場合によっては生活をめちゃくちゃにしちゃい
ますカラ絶対に条件に満たなかったり不細工だったらメッセを送ってこないで下さい。
こちらも迷惑ですので

簡単!ダッチコーヒーの作り方

用意するもの
・フタ付きの瓶やタッパーなどの容器
・挽きたてコーヒー豆
・ミネラルウォーター(軟水がいいみたいです)
・冷蔵庫

1. 容器にコーヒー豆を入れて水を注ぐ
2. フタをして良く混ぜる
3. 茶色くなってきたら冷蔵庫に入れる
4. 1日ほど待つ
5. コーヒー豆を濾して出来上がり。温めても、普通にお湯で淹れるより美味しい。



さっき容器振ってたらタッパーのフタが外れたので、いつでもコーヒーの香りが楽しめる部屋になってしまい嫁が般若になってしまったので、誰か試してください(´;ω;`)

自称霊感少女と美人幽霊

中学の時の修学旅行で、自称霊感少女なクラスメイトと旅館で同室になった。
旅館がちょっと古いたたずまいだったのが霊感少女に火をつけたらしく、彼女はあちこちで
「そこに霊が……」
「やだ、こっちには何かいるから行きたくない」
等と発言しては私達に苦笑と失笑をもたらしていた。

やがて就寝時間になったが大人しく寝るわけもなく、照明だけ消してみんなでお菓子を食べながら喋っていた。
すると霊感少女が「何かいる……」と言い出し、私は内心「またか」と思ったのだが、霊感少女の方を見ると、彼女の真横に透けた若い女性が立っていた。
うわっこの子本物だったのか!?と思ったが、霊感少女は女性と全然違う方向を指して「そこに小さい男の子がいる!」と言う。
この時、いつもは「またぁ?」とか言う友人達が無言なのに気付いて、友人達を見たら全員が息を呑んで女性の方向を見ていた。
勢いに乗って呪文のようなものを唱え出す霊感少女。
その横で
「しーっ」
と口に人差し指を当ててニヤニヤする透けた女性。美人。
勢い余って何故か十字を切る霊感少女。
そのうち徐霊が終わったようで「もう大丈夫!」と晴れやかな笑顔を見せる霊感少女の横で、
女性は「いやいや無い無い」みたいな顔と仕草をした後、私達に手を振ってニッコリ笑い、スッと消えた。

私達は普段は幽霊が見えたりしないのだが、この時だけは霊感少女以外の同室五人全員が女性を見ていた事を後で確認した。

当時の霊感少女や友人達とは今も付き合いがあるが、霊感少女時代の事は彼女にとって黒歴史らしく、その時代の事は彼女がいる時は禁句になっているので、いまだに話していない。
あの旅館自体には「若い女性もしくは小さい男の子が亡くなった」等の事実は無いようで、友人達との間では「ただ霊感少女をおちょくりに出てきた人」という事になっている。

宗教ってこえーな

以前秋葉原駅のターミナルで手相の勉強しているんですが・・・・って姉ちゃんとかリーマン風のやつがよくいたんだが。

5、6回声をかけられて毎回親身に受け答えしてあげて、最後に名前と住所聞かれるから毎回職場の嫌いな奴の名前と住所教えてたら、そいつほんとに入信しちゃった。宗教ってこえーな

北海道の平均的な夕食

月曜日 エゾシカ肉のステーキ
火曜日 石狩鍋
水曜日 カニ尽くし
木曜日 味噌ラーメン
金曜日 うに丼
土曜日 ちゃんちゃん焼き
日曜日 ジャガイモ

ブックオフにコナン1-65巻持ってった

コナン1~65巻持ってったらゴミ料金だったので、コナン置いてる棚まで行って欲しそうな人が居たから全部あげたわ

娘「バシュのるの?」

バス停でバス待ちしてたら、小さい娘さんとお父さんの親子連れがベンチに座った。

娘「バシュのるの?」

父「そうだよ~。バシュじゃなくてバスね。言ってみて」

娘「バシュ」

父「もう一回。バス」

娘「バトゥ……??」

父「一個づつ言おうか。バ」

娘「バ!」

父「ス」

娘「ス!」

父「バス」

娘「バシュ!」

父「うーん……なんでかなぁ~(笑)」

娘「バシュー!」

小雨降ってて寒かったけどなごんだ。バス乗ったら、娘さんが
「バシュは、おっきい声でおはなしはメッね~」
と言って、静かに行儀良く座ってたのも印象的だった。
そしてその娘さんの一言で、ドアが開いた瞬間聞こえるくらいうるさく喋っていた女子高生が一瞬にして黙った。女子高生、それからは小声で
「ウチらメッだね」
「ね……」
「あの子可愛いね、お行儀いい」
「手ぇ振ってみる?」
とか相談してたよ。

人類皆中二病になったら

人類皆中二病になったら。

道行く人は、電源を切った携帯に何か呟きながらシャドーボクシング。
生まれたばかりの赤ちゃんを勇者だと信じ、棒きれでアバンストラッシュの練習をさせる母親達。
会社の採用面接では応募者も面接員もイオナズンを唱え合う。

コンビニでは、
店員「Welcome to underground !」
客「が・・・あ・・・離れろ・・・死にたくなかったら早く俺から離れろ!!」
店員「ラ・ヨダソウ・スティアーナ」

学校では、クラス総出で無人の客を相手にバンド演奏。
全員がボーカルかギタリスト。
別のクラスでは、対テロリストの想定で、教師の指導の元、ムーンウォークをしながら邪気眼発動の練習。
校庭の片隅では、牛革チョッキの上から腕に包帯を巻き、それを押さえつけて呟く人が数名。

国会では、影羅(エイラ)の襲来に備えて、日本の永遠の闇化を検討。
全会一致で法案通過に、総理が「ふっ、それが世界の選択か」とのコメント。
一方、2chではエターナルブリザードと煉獄炎火灼鎌のどちらが強いのか真剣な議論。

冬コミ前日にわくわく床に就いたのに目が覚めたら夏だった。

昔、冬コミの前日にわくわくしながら床に就いて、目が覚めたら知らない家にいて夏も終わりになってたことがある。
あれは心臓止まるくらい驚いた。

種明かしすると冬コミ終った次の日に車に撥ねられて、体はそれほど大したこと無かったんだけど、頭蓋骨割れるくらいの大怪我して、2ヶ月以上意識不明の重態になった。
その後一応意識戻ったんだけど、記憶も知能も低下してほとんど廃人状態だったらしい。
社会復帰どころか日常生活が満足に出来ないほどで、食事も人の手借りないと出来ないくらいひどかったらしい。
何しろまともに会話が出来なくて自分の名前も言えない。
結局5ヶ月後に退院した後、親戚の家の近くにあるリハビリ施設に入院して、何とか介添え付きで歩ける程度に回復したらしい。
それで初めて外出許可もらえて、親戚の家に泊めてもらった時に気が付いた。

らしいらしいって書いてるのは、この間自分には全く記憶が無いから。
自分の主観では目が覚めたら冬コミの前日から夏の終わりにワープしていて、しかも自分のアパートのベッドから、知らない家の一室に一人で座ってた。
何が何だか分からない上に自分の体がびっくりするほど痩せてるわ、立って歩こうとしたらやたら体はふらつくわ。
それでも何とか別の部屋に行ったら、げっそりやつれ果てた母と親戚のおばさんが驚いて倒れかけるし、何かもう訳分からなすぎてカオスだった。
やっとのことで泣く母から事情を聞いたときには、まだ夢見てるのかと自分をつねりまくったよ。

今は何とか社会復帰して、基本在宅で仕事してる。
定期的に検査に通わないといけないけど、大きな後遺症も無いし予後も良くて一安心w
ただ検査と定期健診は一生続くらしいのが辛い。
こんなマンガみたいに廃人から突然奇跡の復帰って、あまり例が無いそうでしばらくは病院で騒がれたり、学会に発表させてほしいって写真撮られたりして忙しかった。
それと体はすっかり治ったんだけど、傷跡がハゲになってウィッグが手放せないw
でも生きてご飯食べられて同人誌読めるって幸せだ。

ビーフシチューが塩辛くなりすぎました

170 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2011/02/13(日) 17:56:49 ID:67aA1VLA0 [1/4]
ビーフシチューが塩辛くなりすぎました。
ほぼ完成状態なのですがここから修正はききますか。
具を引き出して洗い、作り直すくらいしかないでしょうか。


171 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2011/02/13(日) 20:23:32 ID:67aA1VLA0 [2/4]
170ですが自己解決しました。
失礼しました。


172 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2011/02/13(日) 20:29:03 ID:tAUyxp/P0 [1/2]
どう解決したか教えて欲しいw


173 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2011/02/13(日) 20:51:07 ID:67aA1VLA0 [3/4]
どうにもならないので捨てました。

金髪ピアス&EXILE風の高校生

近所のケーキ屋にて
金髪ピアス(A)とEXILE風(B)の、高校生くらいの男子

A「どれが良いかわかんねー」

B「いいじゃんこれで」

A「でもなー…うーん」

を、しばらく繰り返し、

A「よっしゃ聞いてみっか…すいませーん!!」

店「はい?」

A「誕生日ケーキってどれが良いっすかね?」

店「この辺とか(ごく普通のやつ)がやっぱ売れてますね~」

店「どなたのお誕生日ですか?」

A「カーチャ…おふくろ(小声)」

店「(聞こえなかった)はい?」

A「おふくろ!そのへん世代って何が好きなんだよ、わかんねー…」

店「やっぱり、普通のショートケーキタイプのが皆さんお好きですよ」

B「ホラやっぱそれじゃん」

A「じゃあそれでいいや」

店「お名前プレートありますけど、お名前入れます?」

B「いいねいいねーやろうぜ」

A「そうか?恥ずかしーな、でもじゃあキミ子(仮)で」

店「ここにお名前入れますね(チョコプレートの『 』ちゃん の部分を指差しながら)」

B「ちょwwキミ子ちゃんwwww」

A「ちゃん付けかよorz」

B「キミ子wwちゃんwwwwwかわいいwwキミ子wwwww」(踊りながら)

A「てめえ俺のカーチャンの名前連呼すんなよ!!」

店「お歳の数字のローソクを、サービスでお付けしますが」

B「お、そんなのあんの?すげーな」

A「いやいらないっす」

B「何でよ」

A「キミ子に殺される」

讃岐うどんを食べに行った

新しい職場に通い始めた初日。手早く昼飯を食うために讃岐うどんの店に駆け込んだ。

土曜日の昼間。席は家族連れなどで6割方埋まっており、店内にはゆったりとした空気が流れていた。
休日でない俺が注文したのは日替わりサービスメニューの天肉うどん。
エビ天2本とかき揚げ、牛肉が乗って500円。手頃な価格でボリュームもバッチリだ。

実は300円程度のシンプルな肉うどんで済まそうと思っていたのだが、メニューの写真の迫力に負けた。
財布にもちょうど500円玉があったし、何かの縁だろう。

注文して5分足らず、すぐにうどんが運ばれてきた。
具が山盛り。実に美味そうだ。
ここで目に入ったのはテーブルの上のゴマ。容器が我が家のとそっくりだったのだ。
慣れた手つきでゴマを振りかけようとした時、事件が起こった。

カパッ!  ドバー・・・

よく漫画である、ラーメンにコショウをドバーッ!ってやつ。
アレのうどんとゴマ版。

エビ天とかき揚げの上に盛られたゴマの山。壮観である。
やってしまった。もったいない。ゴマを無駄にしてしまった。何よりお店に申し訳ない。
少し声が出てしまったと思う。
すると、横のオッサンが「ゴマ、もらおうか?」とレンゲを持ち言ってきた。
俺は「すいません、どうぞ。」とドンブリを差し出した。オッサンはスっとゴマを掬い出し、自らのドンブリに入れた。
すると、他の客、家族連れ、老夫婦もレンゲやドンブリを持ち寄り、俺のゴマを掬っていったのだ。
見知らぬ人の善意でどんどん減ってゆくゴマの山。

人助け。なんと素晴らしいことだろう。ここの土地の人々の優しさは空腹さえも満たしてくれそうだ。
俺は涙が落ちそうになるのをこらえながら、ゴマの無くなった素うどんをかき込むと足早に店を後にした。

告白タイムをセッティングされてしまった

中学の時、学年でトップクラスに綺麗な娘の好きな人が何故か俺だった。
それを聞いた女子仲間が冷やかし半分で告白タイムをセッティングしてしまい、誰もいない教室に二人きりに…

ここまでは良かった。

もともと体の弱い彼女は緊張のあまり嘔吐。俺ももらいゲロ。
教室の外にいた友人に連れられて彼女は保健室へ、俺はふたり分のゲロ掃除。
あげく、次に会ったときに、俺の顔を見るとあの時の光景を思い出して気分が悪くなると一方的にふられてしまった。
病弱萌えとかたまに聞くが、現実の病弱は得てしてこんなもんだ。

以下の10の真実を読んでほしい

1 あなたはこの文章を読んでいる

2 あなたは、こんなのばかばかしいって思っている

4 あなたは3がとばされたのに気づいてない

5 あなたは今、それが本当かどうか確認してる

6 あなたは笑っている

7 あなたは未だ読んでる

8 あなたは以上のことが真実だと解っている

10 あなたは9がとばされたのにまた気づかなかった

11 あなたは今、それが本当かどうか確認してる

12 あなたは、これでちょうど10の真実が揃ってることに気づいていない

医者の記憶力

472 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2011/02/10(木) 12:41:00 ID:4GgOa+zF
10年以上前に大病して手術したときの病院に、同じような部位の別の病気の疑いでかかりに行ったら、
手術のときの執刀医が担当になって、
こっちも名前はともかく顔は覚えてなかったし、向こうもカルテの病歴とかみても、ふーん、って覚えてないふうだったのに、
どれ、まずはエコーで診ましょう、って、その部位を出したら、術痕見て、
「あ~!あーあー!」ってなって、あのときはどーも、いやぁあれはけっこう今お元気そうだから言いますがあけたら大変で云々と、
昨日のオペのように話し出したのにはびっくりした、ということがある。
ほんと、医者って患部以外どーでもいいんだな、と思った。


473 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2011/02/10(木) 12:46:31 ID:fvH0q/B/
>>472
笑っていいのかわからないけど、ごめん、ワラタ。傷跡で全部思い出すんだね。
その後どうでした?同じ部位の具合は。


474 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2011/02/10(木) 14:18:55 ID:4GgOa+zF
>>473
隣の臓器をおかしくしたんだけど、それは投薬で完治可能で投薬中。
大病については再発なく安定。術痕もそうだけど術痕のわきに生まれつきのうすいシミがあったりしたのも記憶にあったかもしれないな。
エコーでもなんだか懐かしそうに大病した臓器のほうを投影して「うん、いいですね、うん」とか言ってたな。
具合悪いのそっちじゃないっつーのw おまけに「お元気そうで」とか。元気じゃないっつーの。まぁ深刻な病状じゃなかったけどさ。


476 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2011/02/10(木) 18:27:25 ID:jXd3kzpW
歯医者でも、ほったらかしの虫歯いっぱいとかで恥ずかしいと患者が
思ってても、歯医者の方は充分そんな口内見慣れてるし
逆に綺麗にしてやるぞ!ってやる気が出るとか、ここでみたか、歯医者スレ
でみたな。

>>472さんのも、自分が執刀したなら自分の作品みたいなものなのかな。
一つ一つ全部の症例覚えてるとも思えないから、特に大変だったのかもね。
薬で完治出来るそうで良かったです。お大事にね。

欲しかった本と違う

さっき本屋さんに行って、欲しかった本があったので平積みの上から2番目のをひっぱりだして、かごに入れた。
ちょっと多めに本を買ったので会計では気がつかなかったんだけどどうやら、違う本が積んであったみたい。

料理の本コーナだったのに
「亀の飼い方がよくわかる本」がまじってた…

亀の本、せっかく買ったのだからと読んでみたけど、日光浴姿や仕草のかわいい写真が満載で、亀愛好家様にもオススメできる一冊でした。

しかし、私が本来買おうと思っていた本は「すっぽんの調理技術」という本…すまん。

納豆学会の「よくあるご質問とその回答」が面白い

Q.納豆は腐っているのか?

A.納豆は「発酵」しています。
では、「腐敗」と「発酵」はどこが違うかと申しますと、化学的なメカニズムは同じで、人間にとって有益な否か、という点だけです。

人間に害を与える雑菌が増えたものを「腐敗」、人間にとって有益なものを「発酵」と言います。

Q.賞味期限を過ぎた納豆は食べられるのか?

A.基本的には賞味期限を一日過ぎたからといって、食べたらすぐウン○ビリビリの腹痛をおこしたり、吐き気を催したりすることはありません。

ただ、納豆の適度な発酵による美味しさを味わえる、きついアンモニア臭が発生しない期間として、賞味期限が設定されていますので、その間に食べることが宜しいと思います。

ちなみに、賞味期限を2週間ほど過ぎて、目にしみるようなアンモニア臭がする納豆を好む、パワー納豆ユーザーもいらっしゃいます。

Q.納豆が腐るとどうなるのか?

A.基本的に、美味しい納豆のなかには「納豆菌」が大多数(支配的)ですが、発酵がうまくなかったり、雑菌が入りやすい保存状態が続くと、納豆菌以外の雑菌が増え、腐ります。
見た目としては、水っぽくなったり、糸をまったく引かなくなったりします。

24歳手取り28万

24歳手取り28万。
実家暮らしだけど貧乏なので毎月親に15万渡してる。
手元に残るのは13万だけど生活するぶんには十分すぎるくらい。
車も維持できるし仲間と飲み会にもいける。
こないだ冬のボーナス使って家族でグアム行ってきた。
親もすんごい喜んでくれたから行って良かった。
これを妄想で終わらせない為にも早く就職しないと。

上司との不倫を疑われ、悲しい結末に…

34歳、独身のキャロルと申します。先日、悲しい出来事がありました。
私の上司Aさんは大変優秀な人で、私は尊敬しています。
また、嬉しいことにAさんも私の仕事ぶりを信頼してくれて、私はAさんの推薦でチームリーダーを務めています。
Aさんは休日もよく家で仕事をしますが、不明な点があると私に電話で聞いてきます。
リーダーの私が仕事を一番把握しているからであり、当然ですが恋愛感情などありません。
しかし、Aさんの奥さんはそれを不快に思ったようです。

ある日、Aさんの携帯から電話がかかってきて、出てみるとAさんの奥さんからでした。
奥さんから「主人と別れて下さい」とか、Aさんと私の不倫を疑うようなことを言われました。もちろん誤解です。
びっくりしましたが、とにかく否定して電話を切りました。
それからも何度か電話がきて、私はその都度はっきりと否定しましたが、Aさんと勤務中も話すなとか無理なことを言われるようになったため、手に負えなくてAさんに相談しました。

Aさんはすぐに対処してくれて、電話は止みました。
しかし安心したのも束の間、ある日、私の家に奥さんが訪ねてきました。
奥さんは完全に不倫と決め付けていて、かなり興奮状態でした。
私はドア越しに帰って下さいと言いましたが、なかなか帰らないので仕方なくドアを開けました。

すると、奥さんは急に黙り込んでしまいました。
かなり長い沈黙でした。
そして奥さんは「ごめんなさい。誤解して、本当にすみません」と何度も謝りながら急いで帰ってしまいました。
後日、奥さんから丁寧なお詫び状と菓子折りが届きました。
だから誤解だって言ったのに。本当に悲しい出来事でした。

はぁ…美人になりたいです。

来月6回目の車検か

来月6回目の車検か
飽きっぽいオレがこんな長いこと乗るとは思わなかった
ウィンカーよし!ライトよし!ブレーキなし!問題なし!出発!!

デスノートって最後はどっちが勝つん?

20 名前:それも名無しだ[sage] 投稿日:2011/02/24(木) 00:27:14.10 ID:0QTwUEWX
デスノートって途中まで読んでたけどいまだに最後どうなるか知らないんだよな
いい機会だから誰か教えてくんね?どっちが勝つん?


21 名前:それも名無しだ[] 投稿日:2011/02/24(木) 00:32:29.37 ID:DMgzocK/
>>20
月がデスノートを使ってLを殺して勝つんだけど、そのままキラに反対する人たちをずっと殺し続けるのな
んで月は誰も信用できなくなって、周囲の人を全員デスノートで殺してしまう
で、月は誰もいなくなった世界で寂しく泣きながら過ごしていたらリュークがやってきて
「わかったかい?人は一人じゃ生きていけないんだ。デスノートはキラをこらしめるための道具だったんだよ、元に戻そう」
って言って死んだ人たちが全員生き返って、最後は空き地でみんなでキャッチボールしながら
「にぎやかで楽しいなあ」みたいなこと言って終わり

毎日がイベントだった店

毎日がイベントだった店があった。しかもイベント名が、店長名と何か名称映がモジられてた。
とある月は全て、映画タイトルだった。


1日:ラスト店長!
2日:シャル ウィー 店長
3日:店長 ロワイヤル
4日:ネバー店長ストーリー
5日:ビバリーヒルズ 店長
6日:メジャー店長
7日:店長 VS プレデター
8日:エイリアン vs 店長
9日:店長!店長!店長!
10日:燃えよ店長
11日:店長にラブソング
12日:幸せの黄色い店長
13日:店長パニック
14日:ハリー店長ーと秘密の部屋
15日:店長の魔界大冒険
16日:店長行進曲
17日:もののけ店長
18日:時をかける店長
19日:tenchou!
20日:店長と機関銃
21日:ラスト店長
22日:店長にくびったけ
23日:名探偵店長
24日:プロジェクト店長
25日:店長は辛いよ
26日:ロード・オブ・ザ・店長
27日:店長 怒りの大脱出
28日:バックトゥーザ店長
29日:それでも店長はやってない
30日:店長に花束を



翌月は全部、弁当名のイベントだったんだけど、16日のハンバーグ店長をもって潰れた。

日本語ペラペラなカナダ人

日本語を話せるカナダ人とインターネットを通じて友達になった。
で、お互いに自国の自慢できるものをプレゼントしようという話になったんだけど向こうは酒をくれるらしいが、こちらはどうしようかなぁ~と悩んでるときになぜか話が下ネタ方向に行ってしまった。
それで、冗談のつもりで「オナホとかどうよwww」って聞いてみたら、大の大人が「何それ?」と来たもんだから、使用例動画を見せてやったら即、「何これマジ欲しい!ローションもつけてくれ。」と返ってきたもんだからたまらんwww
つか、向こうはオナホとかないみたい。
『オナカップ』の方が英語では語感がいいらしく、それで探したら出てきたのがTENGAだったらしい。
まだ贈ってないが、現時点で「やっぱり日本は最高だな……」としみじみ言ってる。
あ、もちろん大きいサイズのを贈るよ……orz

そして、こいつがなぜ日本語ベラベラなのかというと、インターネットで世界規模のゲームをしていると、どんなゲームでもたいてい俺TUEEEE(初心者相手にフルボッコor俺がやるからお前は見てろ)してくるやつが多かったそうなんだが、日本人だけは「一緒にゲームを楽しもうよ」という気持ちを言葉がわからなくても感じられたそうだ。
たとえば、彼のレベルが低ければ、明らかに強い装備も持ってるのに彼に合わせた装備にしたり、お互いに強すぎて向かう敵なしのときは、全裸で強敵に向かう無茶プレイで何度も死にかけるのを助けたり助けられたりしながらクリアして達成感を共有したり……。
ゲームで負けても勝っても、気分が悪くならなかったときに「Where are you from?」て聞いたらほとんどが「Japan」という返答だったらしい。
それで日本人とばかり遊ぶようになった結果、日本語をすっかり覚えてしまったそうだ。

ゲームを自分の勝利と快感だけのためにやるのではなく、遊びなんだから楽しもう!という心が素晴らしいと言ってたよ。
「ゲームは遊び」だと本当に理解してるのは日本人だけだ、他の国は戦争でもやってるつもりだから規制したがるんだ……と嘆いてたゲーマーのカナダ人でした。

傘は天下の回りもの

某チェックブランドの傘を持って、コンビニまで歩いて行った。
入店時、私と娘の後ろに親子連れが居た。

普通に傘を畳んで、持ち歩いていたら、後ろでものすごい舌打ち&怒りまくりの声が。

「傘畳んで、傘立てにおいてけよ。傘は天下の回りものなんだよ!!!」
一瞬何を言っているのかわからなくって、親子連れをじろーって見ていたら、店員さんが「どうされましたか?」と登場。

親子連れは、当然のように、
「こいつらの持ってきた傘、持って行ってやるから、傘立てに入れろって言ったんだよ。傘は天下の回りものなんだよ、知らねえのか?」と言う。

店員さんは、「少しお待ちくださいね。ちょうど良い傘がありますから」と言ってバックに戻って行った。

持ってきたのは、ぐしゃぐしゃに壊れたビニール傘と500円傘。
「こちらは持ち主が1か月以上経っても現れないので、差し上げます」
って変な親子連れに差し出した。

すると怒る怒る。
「こんな危ない傘、子供にかわいそうだと思わないの?」などとファビョっている。

目で合図して、他の店員さんが来たので、私たちは裏口から、こっそりと帰らせてもらった。

その後の事は知らない。
店員さんの対応が素晴らしかったです。

順番抜かし

コンビニにて。

フォーク並びなのに順番抜かしてレジに向かうおばあさん。
レジ係の青年が「順番にお願いします。みなさんお並びですので」と言うも
婆は「私はいっつも先にレジしてもらってるの!それでいいの!店長に聞いてみなさい!!」と怒鳴る。
「いやダメです。というか俺店長だし」と即答するレジ青年。

二十歳半ばに見えるけど、その店長40近いし(常連の間ではアンチエイジングの化身として有名)バイトの若い男だと思って、舐めてたのかなぁ婆。
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どこかで見たことのある話を載せていきます。

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